Статистика

Яндекс.Метрика



Погода

GISMETEO: Погода по г.Коломна

Давайте лучше общаться!

Номер 4 (528) от 2 февраля 2011 г.Экзюпери назвал человеческое общение единственной настоящей роскошью. Оно – среда нашего обитания, ведь даже в одиночестве мы продолжаем диалоги с теми, с кем только что расстались. Может быть, лишь фаза глубокого сна выключает потребность и способность общаться.

Слова, мысли, поступки, чувства, планы, действия, намерения, мечты – всё это лишь часть огромной системы общения, в которую включается каждый человек с самого рождения с первым криком, с первой улыбкой и первым словом. И уже к полутора годам крошечный человечек начинает говорить слово «Я», выделяя себя из окружающих, осознавая свою «самость». «Я могу», «я хочу», «я буду» – это не просто фразы маленького упрямца, это свидетельства присутствия личности, которая начинает формироваться и развиваться именно в процессе общения с себе подобными. И в первую очередь с мамой и самыми близкими людьми: бабушками, дедушками, братьями, сёстрами, тётями, дядями и т.д. С каждым годом для взрослеющей личности этот круг общения становится всё шире и шире.

Даже в детский садик малышей отдают, в основном, по одной очень важной причине (хорошо, когда именно эта причина стоит на первом месте): «чтобы чадо общалось с другими детьми». Учёба, работа, семья тоже не мыслятся без общения.

Если человек с рождения так стремится к контакту с окружающими людьми, то, может быть, от общения действительно многое зависит в нашей жизни? Ответ прост: общение, а точнее умение общаться, влияет и на успех, и на комфорт и даже на здоровье!

Конечно, умение общаться – это природный дар. И не всем дано быть обаятельным собеседником и далеко не все общительные люди умеют общаться. Но учиться-то никогда не поздно. Тем более общению с собственными детьми.

Как правило, мы общаемся со своими детьми точно так же, как наши родители общались с нами. По-другому мы просто не умеем. Грустно, когда родители думают, что цель воспитания – это детское послушание. Радостно, когда родители понимают, что лучший подарок для детей – это время, проведённое вместе с ними (не рядом, а вместе!). Пожалуй, это идеальный вариант общения с ребёнком. Насколько идеальный – легко проверить.

Для начала давайте виртуально запишем себя на видеокамеру и послушаем, как мы общаемся со своими детьми. И я уверена, что в большинстве таких записей будут звучать запреты, угрозы, команды, нотации и нравоучения. Как раз всё то, что ведёт к спорам и пререканиям, неприятию взрослых, чувству ненужности. А нам-то нужно взаимодействие, тёплые взаимоотношения, чувство ценности, то есть такое общение, какое бывает только с другом. Конечно, вашему другу не придёт в голову рисовать на ваших обоях, играть на вашем дне рождения на компьютере, чавкать во время еды, бегать по квартире с ножницами, бросать фантики под диван или что-нибудь подобное. А если и придёт, то вы вряд ли будете на него кричать и тем более наказывать.

А если подруга начнёт рассказывать о своих проблемах, то вы почему-то отключите пылесос и не раскроете книгу «на самом интересном месте» и не начнёте звонить в химчистку, а скорее всего выслушаете её. То же ли самое вы делайте, когда ребёнок, например, вернувшись из школы, обрушивает на вас водопад слов, историй и происшествий, за которыми стоят такие же переживания, чувства и эмоции, как и у нас, взрослых? Если – нет, то вы, к сожалению, в скором времени можете потерять доверие самого главного друга, доверие собственного ребёнка. А значит – пора действовать!

Для начала вспомните, как вы общаетесь с друзьями или теми, кого цените и уважаете. Запомните этот образ себя и сохраните его для общения со своим ребёнком. Важно вспомнить все детали этого образа – особенности дыхания и настроения, слова, жесты, мимику, позу и даже то, во что вы одеты, и – высший пилотаж! – зрительные и слуховые ощущения. Верните своё восприятие в ту ситуацию, в которой вы – идеальный собеседник (вежливый, внимательный, уравновешенный, умеющий слушать и дипломатично «выруливать» из сложных ситуаций). Придётся потрудиться некоторое время, чтобы контролировать «включение» этого образа в общение с чадом на первых порах, постепенно такая необходимость исчезнет, так как превратится в привычку.

Не забывайте, что у детей, как и у друзей, впрочем, тоже, бывает плохое настроение. К сожалению, у плохого настроения нет кнопки «выкл», но есть дверка, к которой можно подобрать ключик. Вот один из таких «ключиков»: когда детям позволяется свободно выражать плохие чувства, они исчезают как по волшебству. Почему-то большинство родителей боятся, что дитя громко расплачется, особенно в общественном месте. По-моему, в детском плаче нет ничего неприличного, а вот подавление плохих чувств имеет саморазрушающие последствия. Невыплаканные, невысказанные или не проявленные каким-то другим способом негативные эмоции не исчезают и могут привести к самоненависти, головным болям, язве и агрессивным действиям.

А вот секрет другого «ключика»: говорите детям «делай» вместо «не делай». Например, вместо «Не хлопай дверью!» скажите «Закрывай дверь, пожалуйста, потише», вместо «Нельзя это трогать!» – «Давай порисуем» и т.п. Иначе говоря, скажите ребёнку, что ему делать вместо того, чтобы говорить, чего ему не следует делать. Использовать слова «делай» чаще, чем «не делай», трудно, особенно если у взрослых уже есть привычка всё время повторять «нет». Очень сложно ломать старые привычки. Говорить ребёнку «да» вместо «нет» требует больше фантазии и практики.

Иногда можно услышать, что воспитание детей – это, по сути, чередование двух основных методов – кнута и пряника или поощрения и наказания. Только дети – это не собачки Павлова. И с формулой «стимул-реакция» можно экспериментировать недолго. Врождённая потребность в общении – это потребность взаимодействовать, а не подчиняться и выслушивать указания и запреты.

Хорошее общение помогает детям развивать уверенность в себе, чувство достоинства и хорошие отношения с другими. Это делает жизнь более приятной и помогает нам испытывать хорошие чувства насчёт себя и других. Помните, любовь и дружба никогда не подводят!

Анна ПАТРИКЕЕВА, психолог.