Статистика

Яндекс.Метрика



Погода

GISMETEO: Погода по г.Коломна

Право на жадность

Номер 35 (508) от 8 сентябряСидит жадина в песочнице, никому ничего не даёт… Почему это плохо? Кому от этого плохо? Жадина-то ведь пока не понимает, почему с ней никто не хочет играть, жадина-то ведь ещё маленькая. Только родители беспокоятся и всё настойчивее требуют: «Поделись! Дай поиграть другому!» Но жадина никого не слушает, плачет жадина горючими слезами: «Моё! Моё! Моё!»

А происходит это примерно в 1,5–2 года, когда в речи ребёнка вместе со словом «Я» появляется слово «Моё». Это всего лишь этап развития, который надо пережить. Так сказать, время осознания ребёнком права на собственность. А вы говорите: «Надо делиться!» А вы сами смогли бы поделиться, например, с соседкой своей дорогой для вас вещью, допустим, шубой? Вряд ли. С подругой, может быть, да и то после долгого самоубеждения, мол, подруга же! Конечно, ни одной соседке не придёт в голову попросить у вас, к примеру, зубную щётку или что-нибудь из белья (это слишком личное!). А теперь представьте, что для вашего малютки машинка из Детского мира и даже совочек то же самое, что для вас зубная щётка. Разве можно этим делиться? Для малыша этого возраста требование отдать что-либо другому звучит, как «Отдай свой пальчик!».

К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребёнка, когда он начинает произносить слова «я» и «моё». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себе в третьем лице. Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребёнка.

Вместе со словом «я» возникает и слово «моё»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Всё, что ребёнок обозначает словом «моё», является продолжением его личности. Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребёнок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдёт к его маме.

В этом возрасте о жадности, как черте личности, не может быть и речи. Ребёнку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия.

Очень важно, что в это же время наряду со словом «моё» ребёнок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребёнок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период не только для того, чтобы начать учить ребёнка тому, что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое, но и учить не жадничать. Именно учить, а не ругать и тем более шлёпать по мягкому месту. Замечено, что если малыша заставляли силой делиться, то есть не жадничать, то как раз жадина из него и вырастет.

Ругая за жадность, мама ориентируется не на ребёнка, его интересы и особенности этапа развития, а на собственные иллюзии по поводу того, что о ней, как о маме, подумают. Но нельзя научить доброте, ругая, шлёпая и отнимая. И нельзя научить щедрости, заставляя делиться, ведь истинная щедрость может идти только от души.

В возрасте 1,5–2,5 лет формируется ещё очень важное умение – умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Скорее всего вам известны случаи, когда человек всем без отказа даёт последние деньги в долг, в которых потом сам нуждается. Или человек, который даёт свою вещь коллеге по работе «на день» и потом стесняется попросить её обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где таких людей заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы.

Бывает и наоборот: те, кого активно заставляли делиться, становясь старше, начинают действовать «вопреки» («ну теперь-то мне никто не помешает делать так, как я хочу!»). И ребёнок (а чаще подросток) начинает отказывать даже в мелочах: даже линейку соседу по парте не даст! То, чего так боялась мама, становится реальностью.

Поэтому, уже наблюдая за игрой ребёнка в песочнице, нужно рассуждать так: «Он может поделиться, если захочет». Это – здоровая позиция, так как она исходит из интересов ребёнка. Главное теперь, чтобы чадо захотело делиться, чтобы от собственной щедрости стало радостно. Только в этом случае малышу захочется повторить подобное действие ради собственных положительных и очень сильных ощущений. Надо только грамотно пережить этот этап в развитии своего крохи.

Так уж заложено, что у ребёнка сначала (в 1,5–3 года) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до 5 лет) уровень развития ребёнка позволяет воспитывать в нём умение делиться.

И вот примерная схема действий в песочнице:

  • В тот момент, когда ваш ребёнок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на своего малыша. Собственно, также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку у вашего ребёнка.
  • Вы можете мягко предложить малышу всё же поделиться («Видишь, мальчик расстроился, может, покажешь ему машинку?»). К сожалению, и это может не сработать, не отчаивайтесь.
  • Можно попробовать вовлечь обоих детей в совместную игру. А так как дети начинают по-настоящему играть вместе только после 3 лет, то лучше включайтесь в игру сами. Скорее всего, оба ребёнка будут заворожённо смотреть, как вы играете с машинкой. Но ведь конфликт будет исчерпан, внимание переключено!
  • Можно предложить «обиженному» ребёнку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца.
  • Если мама «обиженного» ребёнка смотрит на вас осуждающе, то у неё либо ещё совсем маленький малыш, не достигший «вредного» возраста, либо она придерживается стратегии «он ДОЛЖЕН делиться». В любом случае не вступайте в полемику. Скоро и эта мама познает жадность во всей красе.
  • Помните, что ребёнок способен понять, что значит «чужое». Поэтому сначала покажите ему своим примером, что надо спрашивать, прежде чем взять чужую игрушку на улице. Так вы заложите уважение не только к своей, но и к чужой собственности.

И будьте уверены, что человек, родители которого придерживались такой стратегии, сможет в будущем отстоять свои права, интересы, честь, собственность.

Но если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью малыша, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. В таком случае не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Психолог Анна ПАТРИКЕЕВА.